Da Ferida à Força: A Jornada de Um Novo Eu

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“Conheça a emocionante história de Helena, de Curitiba, que encontrou força em meio à dor e recomeçou a viver. Inspire-se com este relato tocante de superação e esperança.”

Sou Helena, moro em Curitiba, Paraná, e durante muito tempo acreditei que certas perdas eram grandes demais para superar. Hoje, aos 42 anos, olho para trás e vejo que a dor mais profunda que já senti foi também o portal para a pessoa mais forte que me tornei. Se você está passando por um momento em que parece impossível seguir em frente, esta história é para você.

A Vida Que Eu Conhecia

Você sabe aquela sensação de ter tudo sob controle? Era assim que eu me sentia há cinco anos. Morava no mesmo apartamento aconchegante no bairro Batel havia uma década, trabalhava como professora de ensino fundamental em uma escola que amava, e tinha construído uma vida previsível e segura.

Minhas manhãs começavam sempre do mesmo jeito: café preto sem açúcar, pão integral com queijo branco, e o noticiário local tocando baixinho na cozinha. Adorava a rotina. Havia conforto nela, uma sensação de que o mundo fazia sentido. Aos finais de semana, caminhava no Parque Barigui, encontrava as amigas para um almoço demorado, visitava minha mãe.

Curitiba tem esse jeito peculiar de abraçar a gente com seu clima instável e suas tardes de garoa fina. Eu me sentia parte da cidade, com suas ruas arborizadas e aquele friozinho que pede um casaco mesmo no verão. Tinha planos modestos: quem sabe fazer aquela viagem para o Nordeste que sempre adiava, talvez adotar um cachorro, continuar sendo a “tia Helena” que os alunos adoravam.

Era uma vida simples, mas era minha. E eu achava que seria assim para sempre.

Quando Tudo Desmoronou

Nunca vou esquecer daquela terça-feira de março. O telefone tocou às 14h23 – é engraçado como a gente grava esses detalhes insignificantes quando algo muito grande acontece. Eu estava corrigindo provas na sala dos professores, e quase não atendi porque estava concentrada.

“Helena?” A voz do outro lado tremeu, e meu coração já sabia antes da minha mente processar. Era sobre alguém muito importante para mim, alguém que era meu porto seguro, minha referência de força. Em questão de segundos, meu mundo virou de cabeça para baixo.

Senti o celular escorregar da minha mão. O barulho dele batendo no chão ecoou na sala vazia. Minhas pernas bambearam, e eu precisei me apoiar na mesa. O ar sumiu dos meus pulmões, como se alguém tivesse sugado todo o oxigênio da sala. Náusea. Tremor. Aquela sensação de irrealidade, como se eu estivesse assistindo a cena de fora do meu próprio corpo.

Você já sentiu o chão se abrir sob seus pés? Não é força de expressão. É literal. É como se a gravidade parasse de funcionar e você não soubesse mais onde é em cima ou embaixo. Os colegas correram para me ajudar, mas eu não conseguia ouvir o que diziam. Havia apenas um zumbido agudo nos meus ouvidos e aquela certeza terrível: nada seria como antes.

Os dias seguintes foram um borrão. Procedimentos práticos que precisavam ser feitos, pessoas entrando e saindo, palavras de conforto que não penetravam a névoa em que eu estava envolta. Comi porque insistiram. Dormi porque meu corpo desligava. Mas não estava realmente ali. Estava em algum lugar entre o passado que não existia mais e um futuro que eu não conseguia imaginar.

Afundando na Escuridão

Talvez você conheça essa sensação de acordar e, por uma fração de segundo, esquecer que sua vida mudou. Então a realidade te atinge como um soco no estômago. Todos os dias. Sem trégua.

Parei de atender o telefone. As mensagens se acumulavam: “Como você está?”, “Precisando de algo, é só chamar”, “Estamos com saudade”. Eu sabia que as pessoas se importavam, mas não tinha energia para fingir que estava bem. Não tinha energia para nada.

A geladeira foi ficando vazia. Perdi 8 quilos em um mês porque comer parecia um esforço monumenta. Tomar banho? Apenas quando absolutamente necessário. Sair de casa? Só para o estritamente essencial. Meu mundo encolheu até caber apenas no meu quarto escuro.

As noites eram as piores. Quem nunca se perguntou “por quê?” até a pergunta perder o sentido? Eu revivia memórias, me torturava com “e se”, negociava com um universo que claramente não estava interessado em negociar. O travesseiro ficava encharcado de lágrimas que eu nem percebia que estava derramando.

“Será que um dia vai doer menos?”, eu me perguntava olhando para o teto às 3 da manhã. A resposta parecia ser não. A dor tinha se instalado no meu peito como um hóspede permanente, pesada como chumbo, sugando toda cor e sabor da vida.

O Momento de Mudança

Foi numa quinta-feira chuvosa – dessas chuvas curitibanas que duram o dia todo – que algo mudou. Eu estava deitada no sofá, pela milésima vez zappeando pelos canais sem realmente assistir nada, quando tocaram a campainha.

Era Mariana, uma das minhas alunas do ano anterior. Ela estava toda molhada, segurando um pote de plástico.

“Tia Helena”, ela disse com aquela voz tímida de criança de 9 anos, “minha mãe fez brigadeiro. Ela disse que doce ajuda quando a gente tá triste.”

Olhei para aquela menina, com seu uniforme encharcado e seu rostinho preocupado, e pela primeira vez em meses, senti algo além da dor. Era pequeno, quase imperceptível, mas estava ali: um calorzinho no peito. Gratidão, talvez. Ou apenas o reconhecimento de que eu ainda importava para alguém.

“Quer entrar para tomar um chocolate quente?”, eu me ouvi perguntando.

Enquanto preparava o chocolate, com Mariana tagarelando sobre a escola, percebi que minha cozinha estava um caos. Louça acumulada, geladeira vazia, aquele cheiro de lugar fechado. Pela primeira vez, senti vergonha. Não por mim, mas por receber aquela criança num ambiente tão desolado.

Depois que ela foi embora, fiquei olhando para o pote de brigadeiro. Era só doce. Mas representava algo maior: alguém tinha pensado em mim, alguém tinha atravessado a chuva para me trazer conforto. Se uma criança de 9 anos podia fazer isso, o que eu estava fazendo comigo mesma?

Naquela noite, pela primeira vez, pensei: “E se eu tentasse? Só por hoje, e se eu tentasse?”

Reconstruindo Pedra por Pedra

Começou pequeno. No dia seguinte, lavei a louça. Parece bobo, mas foi uma vitória monumental. No outro, abri as cortinas. A luz do sol curitibano, mesmo tímida, iluminou a poeira dançando no ar e me fez espirrar. Era estranho, mas era movimento. Era vida.

Decidi estabelecer uma meta minúscula por dia. Segunda: tomar banho e trocar de roupa. Terça: sair para comprar pão. Quarta: ligar para uma amiga. Eram passos de formiga, mas eram passos.

A primeira vez que voltei ao Parque Barigui foi dolorosa. Cada canto me lembrava do que eu tinha perdido. Mas continuei andando. Um passo. Outro. Mais um. As pernas tremiam, mas não parei. Encontrei um banco e sentei, observando as capivaras preguiçosas e as pessoas correndo. A vida continuava. Essa constatação foi ao mesmo tempo dolorosa e estranhamente reconfortante.

Voltei ao trabalho depois de dois meses. Foi assustador entrar naquela sala de aula, ver todos aqueles rostinhos me olhando com expectativa. Mas quando João, o mais bagunceiro da turma, correu para me abraçar dizendo “Que bom que a senhora voltou!”, algo se acendeu em mim. Talvez eu ainda tivesse algo a oferecer.

Os dias foram ficando mais fáceis. Não menos dolorosos – a dor estava ali, seria sempre parte de mim – mas mais suportáveis. Aprendi a conviver com ela, como se aprende a conviver com uma cicatriz. Comecei a ir a um grupo de apoio. No início, só ouvia. Depois, compartilhei um pouco. Descobri que minha dor, por mais única que parecesse, era também universal. Todos ali carregavam suas perdas, seus recomeços.

Fiz terapia. Chorei rios. Gritei. Escrevi cartas que nunca seriam lidas. Aos poucos, fui me permitindo sentir outras coisas além da tristeza. Culpa por sorrir. Medo de esquecer. Raiva por ter que continuar. Tudo fazia parte do processo, me disseram. Processo. Como odiei essa palavra. Mas era verdade: era um processo, lento, não-linear, frustrante.

Hoje: Uma Nova Versão de Mim

Cinco anos depois, aqui estou. Não vou mentir e dizer que superei completamente ou que “tudo acontece por uma razão”. Algumas perdas não fazem sentido e nunca farão. Mas aprendi algo valioso: a gente pode ser feliz de novo, mesmo carregando a tristeza. Elas podem coexistir.

Mudei de apartamento – o antigo tinha memórias demais. Moro agora em um lugar menor, mas com uma varanda cheia de plantas. Descobri que cuidar de algo vivo me fazia bem. Minhas samambaias são exuberantes, meus antúrios florescem. É besta, mas me orgulho disso.

Adotei não um, mas dois cachorros: Esperança e Recomeço. Os nomes são cafonas, eu sei, mas eles chegaram na minha vida exatamente quando eu precisava de ambas as coisas. Eles me forçam a sair de casa todo dia, me fazem rir com suas trapalhadas, me dão propósito nos dias mais difíceis.

Continuo ensinando, mas agora com uma perspectiva diferente. Quando vejo uma criança triste, sei reconhecer a dor. Quando um aluno perde alguém querido, sei o que não dizer. Tornei-me uma professora mais humana, mais presente. A ferida me tornou mais sensível à dor alheia, mas também mais forte para ajudar.

Fiz aquela viagem para o Nordeste. Chorei vendo o mar em Porto de Galinhas, mas também sorri. Comi tapioca no café da manhã, dancei forró desengonçada, deixei o sol nordestino esquentar minha pele pálida de curitibana. Estava viva. Dolorosamente, mas gloriosamente viva.

Para Você Que Está na Escuridão

Se você chegou até aqui, talvez seja porque algo na minha história tocou a sua. Talvez você esteja naquele lugar escuro onde eu estive, achando que nunca mais vai sorrir genuinamente, que a vida perdeu o sabor permanentemente.

Quero que saiba: não é verdade.

A dor que você sente é real e válida. Não deixe ninguém te dizer para “superar logo” ou que “já passou tempo demais”. Cada um tem seu tempo, seu processo. Mas também quero que saiba: você é mais forte do que imagina. Eu sei porque eu também não acreditava que era.

Comece pequeno. Microscopicamente pequeno. Hoje, apenas respire. Amanhã, quem sabe, abra a cortina. Não precisa ter um plano grandioso de recuperação. Só precisa fazer a próxima coisa certa, por menor que seja.

Procure ajuda. Sei que parece impossível, que você não tem energia nem para pensar nisso. Mas faça assim mesmo. Um terapeuta, um grupo de apoio, um amigo que saiba ouvir sem julgar. Você não precisa carregar isso sozinho.

E principalmente: seja gentil consigo mesmo. Vai ter dia que você vai retroceder. Vai ter dia que a dor vai parecer nova em folha. Tudo bem. Recuperação não é uma linha reta ascendente. É uma espiral bagunçada, cheia de idas e vindas.

Você vai descobrir, como eu descobri, que é possível construir uma vida nova. Não será a vida que você tinha planejado – essa se foi. Mas pode ser uma vida significativa, com momentos de alegria genuína, com propósito renovado. A cicatriz sempre estará lá, mas você aprende a viver com ela, até a honrá-la como parte da sua história.

Meu convite para você é simples: se minha história ressoou com você, se você se viu em alguma parte dela, compartilhe a sua também. Pode ser aqui nos comentários, pode ser com alguém de confiança, pode ser num diário. Mas compartilhe. Porque quando contamos nossa dor, ela perde um pouco do poder sobre nós. E quando contamos nossa superação, mesmo que ainda em construção, inspiramos outros a acreditar que também é possível.

Você não está sozinho. Nunca esteve. E se uma professora comum de Curitiba conseguiu encontrar força para recomeçar, você também consegue. No seu tempo. Do seu jeito. Mas consegue.

A ferida pode se tornar força. A dor pode se tornar propósito. E você, mesmo sem acreditar agora, pode voltar a sorrir. Eu prometo.

Conta sua história. O mundo precisa dela. E você precisa contá-la.

Helena
Curitiba, Paraná
Uma sobrevivente, como você.